Auch Trachtenkapellen brauchen weibliche Aufmunterung. Und die stellt sich jetzt zur Marketenderinnenwahl 2005. Bitte schön die Seite runterscrollen, es lohnt sich. 18 Grazien (nicht nur aus Graz) stehen zur Auswahl, die meisten davon zwischen Oktober und Dezember geboren, was ein gewisses Licht auf das Paarungsverhalten im Gailtal wirft. Neben der Jahreszeit scheint auch der Schnaps eine Rolle zu spielen. (Ich steh' ja auf Österreich. Warteschlange schenkte den schönen Link.)

und das wurde auch Zeit. Verheerende Bilanz: Fleisch- und Biervorräte sind völlig verschwunden, zwölf Glühbirnen und fünf Türklinken zerstört. Wohnung und Weblog sind mit Klingonen-Kram beschmiert, vom Odeur mal ganz zu schweigen. Der Pudel gegenüber traut sich nicht mehr aus seiner Hundehütte, die Nachbarin nervt wegen der blöden Angorakatzen und das Ordnungsamt forscht nach der KfZ-Nummer des Vorcha. Hier noch ein paar Pix vom Karneval, dann wird aufgeräumt und endlich wieder normal weitergebloggt.








Nachtrag: Trost kam von einer tlhIngan-Kennerin: "Sei doch froh, dass sie nur Deine Website gehackt haben. Normalerweise hacken sie den Website-Betreiber gleich mit."

Die klingonische Abordnung hat es sich inzwischen gemütlich bei mir gemacht. Commander Kagran sitzt vor dem Fernseher und guckt Klingeltonwerbung (er versteht das Wort nicht richtig und vermutet Klingonen-Content). Angghal, der Kommunikationsoffizier, hockt auf dem Speicher und verschlingt Karl May, Jüngers Kriegstagebücher und ähnlichen Schund. Er sagt, das erinnert ihn wohltuend an einen bestimmten, sehr ruhmreichen Krieg. Aber den großen Clausewitz hat er einen Ferengi genannt, ich glaube das heißt Weichei. Mow'ga XIV, der in der Crew keine richtige Funktion zu haben scheint, strolcht durch die Wohnung und zerbeisst auf der Suche nach Essbarem Glühbirnen und Türklinken. Er ist, das hatte mir Kagran zugeraunzt, der degenerierte Spross eines einflussreichen Adelsgeschlechts, den man wohl oder übel als Stabsfähnrich in der Navy mitschleppen muss.

Commander Kagran hat mir ein paar Brocken Klingonisch beigebracht, tlhIngan-Hol nennen sie das. Wenn man einen Klingonen begrüßen will, sagt man "nuq'neH", was so viel heißt wie "Watt willst'n Du?". Freundlichere Worte gibt es im tlhIngan-Hol nicht. Allerdings gilt es als der Gipfel klingonischer Höflichkeit, sein Gegenüber schlicht zu ignorieren und gar nicht zu grüßen. Der andere wird dann zutiefst befriedigt über soviel Taktgefühl dasselbe tun. Bei solchen Sitten ist es freilich mysteriös, wie die Sprache überhaupt entstehen konnte. Als ich Kagran das gefragt habe, hat er kurz gegrunzt und dann mehrere Stunden lang geschwiegen. Ich muss einen schwierigen Punkt in der tlhIngan-Kultur berührt haben. Vermutlich halten die meisten Klingonen das Sprechen im Grunde ihres Herzens für weibisch und degeneriert und so gar nicht ihrem wahren kriegerischen Wesen entsprechend. Mow'ga XIV hat übrigens den Pudel nicht erbeuten können und stattdessen zwei häßliche Angorakatzen verspeist. Erwähnte ich, dass es sich bei meinen Gästen um eine Art Kulturattachés in diplomatischer Mission handelt?

Liebes Tagebuch, ich bin ausser mir! Der Klingone Mow'ga XIV hat gerade die Nachbarskatze gefressen und wirft ganz eigenartige Blicke auf den Königspudel gegenüber. Aber Außerirdische zu Gast zu haben, kann auch angenehm sein. Commander Kagran hatte eben ein kurzes, aber sehr intensives Gespräch mit den Schicksen vom Ordnungsamt, die ihm ein Knöllchen ans Raumschiff heften wollten, aber den Scheibenwischer nicht gefunden haben. Nach der spontanen Flucht der Ordnungshüterinnen zu urteilen wird es Monate dauern, bis die Kontrolle des ruhenden Verkehrs in dieser Gegend wieder aufgenommen wird. Kagran geht jetzt gut gelaunt an seinem Vorcha auf und ab und brummt immer wieder "p'harq'verBhOt, p'harq'verBhOt" vor sich hin. Möglicherweise wird er diese Sitte auf Qo'noS einführen, wenn er wieder zurück ist (was angesichts meines sich schnell leerenden Kühlschranks bald sein möge).

Gestern sind in unserem Garten drei Ausserirdische gelandet. Sie nennen sich Klingonen, sprechen, als müssten sie gleich speien, und tragen Digitaluhren. Momentan hocken sie ausdauernd um meinen letzten Beck's-Kasten im Keller und singen schlimme Raumschiff-Shanties ("Buran Buran..." oder so). Das Bier vertragen sie erstaunlich gut, kein Wunder, haben ja auch jeder zwei Lebern ("brak'lul" nennen sie das).

Ich bin etwas beunruhigt. Der Tierpark will sie nicht haben, und als ich beim Karneval der Kulturen angerufen habe, erklärten die doch frech, dass sie keine Reisespesen übernehmen. Dabei fressen mir Worfs Söhne bergeweise rohes Fleisch weg und maulen auch noch, dass es beim Reinbeissen nicht mehr richtig zuckt. Auf der Website haben sie sich auch schon breit gemacht. Kennt vielleicht jemand ein Insektenspray das wirkt?

Erdlinge! Fürchtet Euch nicht! Dieses Blog ist beschlagnahmt im Namen von Khemorex Klinzhai. Dass heisst, fürchtet Euch vielleicht besser doch. Wir sind nämlich Klingonen. Hier bloggt Commander Kagran, um Euch die härtesten Stunden Eures Planeten anzukündigen. Am Sonntag, dem 15. Mai, wird unser schwerer Raumkreuzer als Umzugs-Truck getarnt auf dem Karneval der Kulturen in Berlin landen. Unser Musik-Korps Kosmic Horrör wird die Operation anführen und den Umstehenden ebenso unmissverständlich wie lautstark verdeutlichen, was Leitkultur bedeuten kann. Dominance, Submission, und der ganze Rest. Be Afraid. Be Very Afraid.

Der Blaue Affe ist eine festungsartige Schädelstätte in den Bergen Neuköllns, die Tag und Nacht von den Götzendienern des al-Kohol bewacht wird, möge Allah sie dafür strafen. Dennoch gelang es Sheik Haroun al Hammond, dort einzudringen und, getarnt als einfacher Diener des Großherrn, einem Derwisch gleich über die 88 weißen und schwarzen Tasten zu wüten. Gnadenlos erteilte er seiner Orgel-el-Eqtrik die Bastonade, und tausendfach erklangen die Schreie der Gemarterten aus allen neun Kammern der Djehenna. Schaudernd schwiegen die schüchternen Schergen, und schaurig schön shakete der Sheik, bis Litaneien der Dichtkunst dem Treiben ein Ende setzten. Wirrköpfe, rief noch Curtiz el Sandor, der Bassa der weirdistanischen Leibgarden, aber da war es auch schon zu spät.

... es darf nichts passieren. Die revolutionären Reformen, die sich gerade bei der Bundesanstaltagentur für Arbeit vollziehen, könnten durch nichts so plastisch gemacht werden wie durch das aufwendige neue Logo. Bei einem so professionellen Auftritt hat Arbeitslosigkeit keine Chance mehr (via Handelsblog):
Ex-Arbeitsvermittler Dirk Niebel möchte dagegen gleich die FDP auflösen und mit der Arbeitsagentur die Republik regieren. Nein, umgekehrt. Um damit gleichzeitig die Arbeitslosigkeit zu beseitigen. Wenn er da mal nicht einem Cargo-Kult aufgesessen ist. Und anschließend löst die FDP die Feuerwehren auf: die mischen ja auch überall mit wo's brennt, und das macht auf Dauer einen schlechten Eindruck auf den Bürger. Aber am Ende regelt eh' alles der Markt.